焦虑型与回避型的爱情困局，如何破局？

一位自认“付出型”的“乖乖仔”失恋后内心迷茫，写信向心晴热线袁杰老师求助。袁老师通过回信，运用其原创的“爱的三步曲”理论，分析了来信者在爱情中的问题，建议其知行合一，先爱自己，再处理感情问题。

专家提出，人们要做到知行合一，既要接纳爱情受挫的自己，也要看见那个不断成长的自己。

俗话说，情关难过，多情之人往往容易被无情所伤。有一位一直努力、自认为是“付出型”的“乖乖仔”遭遇了失恋。他被分手的原因是对方称他“不够爱自己”。内心充满迷茫的他，写信向心晴热线的袁杰老师寻求帮助。袁老师在回信中分享了自己原创的“爱的三步曲”，指出这位来信者虽然在行为上一直努力提升自我，已经走到了爱的第二步，但在认知上却依然停留在“缺爱索取爱”的第一步。袁老师建议他要知行合一，先试着脱离爱的第一步，自己跟自己谈一场恋爱；同时，要接纳在爱情中受挫的自己，看到那个不断成长的自己。此外，袁老师还提醒来信者：无论与谁步入爱情，都不要强求“互相理解”。“得到爱最好的方式是，放下自己站在对方的视角去给予爱，然后不求而得。”

以下是来信内容：

袁杰老师：

您好！首先，非常感谢您在百忙之中为我答疑解惑。

从小到大，我一直是父母口中的“乖乖仔”“好儿子”，始终按部就班地听从父母的话。甚至我觉得自己在中学期间都没有经历过所谓的“叛逆期”。大学毕业后，我选择回家考编，以求得一份安稳的工作。虽然这是父母所期望的，但对于出身普通家庭的我来说，这也是最优的选择。

工作稳定之后，和大多数年轻人一样，我接下来面临着来自父母催婚、催生的压力。在整个学生时期，我都没有谈过恋爱。因为我不够自信，觉得自己长得又矮又胖又丑，就是大家所说的“矮矬穷”，我认为自己不配拥有“爱情”。意识到这一点后，我开始通过运动健身和合理的膳食搭配来改善自己。最终，我获得了一个匀称的身材，在此期间，我还考取了三级公共营养师。

我的初恋是在我工作后的第四年遇到的。她吸引我的地方在于，她出众的外表下，蕴藏着独立自由、充满个性的灵魂。诚然，一开始我是被她的外表所吸引，但相处不久后，她独立的个性让我更加喜欢她。

然而，恋爱一年后我们还是分开了。分开的原因是她说“她不想结婚”，我不确定她是不是在骗我，因为她一直回避我。后来，我试图修复这段关系，想要复合，也和她进行了沟通。最后一次沟通时，她说“你不够爱自己”。

其实，分手后我去找过心理咨询师。通过咨询，我了解到我的依恋风格是“焦虑型依恋”，我需要反复确认别人是否爱自己，才能感受到爱。

是的，由于成长经历，我并不是一个自信的人。小时候，父母一直忙于工作，我是由爷爷奶奶带大的，我甚至没有感受过父母的爱。我能理解父母的辛苦和时代的局限性，所以我更多地为父母考虑。我就像一个“小大人”一样，不让父母操心，还承担了大部分家务。所以，在恋爱关系中，我一直扮演着“付出型”的角色，习惯于从自己身上找原因。这可能也是她对我说要“爱自己”的原因吧。

现在，接触了一些碎片化的心理学知识后，我发现我的初恋很符合“疏离回避型依恋”风格，她是一个非常强调独立空间的人。恋爱期间，我们约会的次数比较少，相处时也不会表现得特别热烈和开心。她面对我的示爱，大部分时候没有过多回应，甚至很冷淡。我不理解为什么当初彼此都是有趣的人，进入亲密关系后会变得如此不同，难道是因为激情退却后的平淡吗？

我承认我还没有放下，我是一个很“轴”的人。最近，我在观看心理学短视频时，有了一些冲突性的思维碰撞：婚姻是两个人的付出，是两个人情绪价值的付出，是两个人的良性改变。

袁老师，我现在很迷茫。我目前的计划是通过系统学习心理知识，考取证书，学习“怎样爱自己”“怎样更好地相处”来提升自己，然后我想和初恋复合。但是，我了解到“疏离回避型依恋”的人并不是那种会主动意识到自己问题的人。我想咨询您的是，我是应该放弃复合的想法，去寻找一位能互相理解的人，还是提升自己之后再尝试与初恋沟通呢？可能当我问出这些问题时，我心中已经有了答案，我的答案是后者。

难道“焦虑型”和“回避型”注定没有未来吗？

以下是袁老师的回信：

你好！

非常感谢你对我的信任，在恋爱迷茫的时候选择给我写信。同时，也谢谢你让我读到了一个曲折又精彩的爱情故事。

在这个爱情故事里，你是男主角。在学生时代，你很不自信，觉得自己“长得又矮又胖又丑”，是所谓的“矮矬穷”，所以你没谈过恋爱，认为自己不配拥有爱情。

你有着很强的自我觉察能力，意识到问题后，你选择改善自己的外形。而且你行动力十足，积极运动健身，合理搭配膳食。最终，你不仅拥有了匀称的身材，还考取了营养师证书。

我还发现你很善于学习。通过努力，你考上了大学；大学毕业后，又成功考上了有编制的安稳工作。凭借自己的努力，你既拥有了稳定的工作，又拥有了良好的身材。终于，经过一步步的努力，你在工作4年后收获了爱情。

你很诚实，承认自己一开始是被前女友出众的外表所吸引。你匀称的身材配上她出众的外貌，开玩笑地说，这真可谓“郎才女貌”。当然，后来你逐渐发现，在外表之下她还有独立自由、充满个性的灵魂，这让你更加喜欢她，或者说更爱她了。

但是，当你更爱她的时候，矛盾却出现了。你越去爱她，她独立的个性反而受到了威胁，于是“不想结婚”的她选择了回避和远离。

分手后，你勇敢地去做心理咨询，也发现了自己在爱情中的问题。你发现“恋爱期间，我们约会次数比较少，不会表现得特别热烈和开心。她面对我的示爱，大部分时候没有过多回应，甚至很冷淡”。你还发现自己属于“焦虑型依恋”，缺乏安全感的你需要反复向别人确认才能感受到爱，否则就会很“焦虑”。你也发现前女友属于“回避型依恋”，你越向她“示爱”，她越“回避”。

你的前女友就像一位心理咨询师，她既坦诚又深刻地告诉你“你不够爱自己”。作为心理咨询师，我接着她的话继续说。很多人都知道我提出了自己的原创理论，叫“爱的三步曲”。第一步是，缺爱同时向外索取爱；第二步是，向内爱自己；第三步是，放下自己再次向外爱他人。最近有一位心晴热线的志愿者跟我说，她读到萨提亚的诗歌《当我真的愿意看见自己时》，发现跟我的“爱的三步曲”理论有异曲同工之妙。她有这样的感觉，很可能是看到了诗歌中的这一段，“我不再去索取别人的爱，当我能够疗愈自己，爱从我心里流出来”。

你确实不够爱自己，同时你也想学习“怎样爱自己”。那我就用我的理论来教教你。其实，你在“行为”上一直处于爱的第二步，在爱自己。无论是之前的上大学、考编，还是练就身材、寻求心理咨询，你都像“反求诸己”的君子一样，用行动不断地成长自己。但是，你的问题出在“认知”上，你的“认知”还停留在爱的第一步，缺爱同时向前女友索取爱。你以为自己是在向她“示爱”，本质上是你通过不停“付出”，反复向她确认她是否爱你，缺爱的你实际上是在反复“索取”。

你为什么会缺爱呢？你也看清了原因，因为父母忙于工作，小时候你“没有感受过父母的爱”。于是，缺爱的你一直向外索取爱。你的“认知”一直停留在爱的第一步，就像“小人求诸人”的“小人”，或者说不成熟之人。你的“认知”执着于向前女友索取爱，所以你没有“看见”自己的“行为”其实已经在多个方面爱自己了。卡在向外索取爱和爱自己之间的你，确实还不够爱自己。此时，你的“知”和“行”是分离的，“行”走在了“知”的前面，你需要做到“知行合一”。当你“真的愿意看见自己时”，准确地说是“回看自己时”，你就足够爱自己了，也就不会再向外索取爱了。

你也不用再考证了，其实官方已经取消了心理咨询师考证。更好的学习方法是在生活中践行心理学的理念。

你问我，是找下一位互相理解的伴侣，还是找前女友复合？“没有放下”的你已经自问自答，还是想找前女友复合。我的建议是，别着急，你先跟自己谈一场恋爱。试着脱离爱的第一步，在第二步好好爱自己，接纳在爱情中受挫的自己，也看到不断成长的自己。然后，你再去找前女友复合，毕竟这是你放不下的需求，那就尊重它。不过，你要注意边界，不要强求对方答应你，即便结果不如意，你也要爱自己付出的努力。如果真的失败了，就放下，去寻找下一段缘分。

无论最终和谁步入爱情，请降低对对方的期望。不要强求“互相理解”，而要在爱的第三步放下自己，去理解对方，毕竟你已经不再“不安全”了。“我爱你”，意味着我需要一个对象，让我给你爱，理解你、接纳你。得到爱最好的方式是，放下自己站在对方的视角去给予爱，然后不求而得。

祝先己后人，缓缓去爱！

袁杰老师

2025年3月27日

本文围绕一位“乖乖仔”失恋后向袁杰老师求助展开，袁老师运用“爱的三步曲”理论分析其问题，指出他知行分离，建议先爱自己、接纳自我，再处理感情问题，同时提醒在爱情中要降低期望、理解对方，以获得真正的爱。